2020年考研失败了怎么办？

2.20日凌晨查到了成绩，没过国家线，公共课还行，专业课忒磕搀，但是，都过去了，终于失败了。

我不再害怕没学上又没工作会被看不起了，不再害怕怎么面对爸妈的失望了。

也许是我没出息吧，但是至少快乐。准备考试的一年里很不快乐，身体备受摧残，慢慢养回来。只想好好活，回想备考过程中全程的丧和暴饮暴食以及日日失眠熬夜，真想打死那会儿的自己，天大地大身体最大。如果不快乐就没必要干了，硬熬到最后是想跟吴京竞争猛男奖吗？

都过去了，日子还长，特别是疫情这件事儿让我感觉到把握当下最重要，生死面前无大事。

如果我都不能对自己负责、不能让自己高兴，那么其他宏大的话题和深刻的意义都是扯淡。

我终于不用在意他娘的别人的眼光了，从此成为垃圾的自由的快乐的烟火。

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我已无可失去，往后都是得到。

难受，睡一觉，起来报名两个很重要的考试。狼狈也要活着，也许我能熬过寒冬。

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公共课政治给考砸了。（政治客观题只得了20分。）

一门专业课最后60分的大题都空着没写完，时间把握不对，前面小分题写的满满的，重头戏却没做。怪自己。

然后最后一门专业课硬着头皮写完，爱谁谁。

失败了，没错，真的就是失败了。我内心非常清楚，今年考不上了。而且失败的很惨很不体面。

说实话，整个备考过程中都是反复怀疑自己的能力，担心考不上的话怎么跟父母交待以后怎么办，复习过程被绝望—拖延—绝望—逃避控制。经常熬夜睡不着睁眼怀疑人生。

败的不冤，我活该，但是我觉得自己很可怜。陷入了自我怀疑。觉得自己什么都做不好，前途一片灰暗，对不起所有人，我是个罪人。

怎么办呢？

还要活。

一开始我就深深恐惧自己会考不上研究生，因为整个大学三年里我的努力好像总是得不到回报，结果让努力显得可笑。

一次过了四级，我骂自己，瞧你那点儿出息，

一次过了六级，我骂自己，看看人家那670的高分，

一次过了普通话一级，我骂自己，是个中国人都能说，这也算证？

拿了个校级奖，我骂自己，你也就这点本事

原来不管我做什么，我都会怀疑自己，然后在绝望和拖延中痛恨自己，生活却丝毫没有改善，反而越加沉沦败坏。

想通了，想开了，放下了，我承认，我就是个loser，loser中的loser，因为某个事件从大一开始就放逐自己背离主流，甚至到了快毕业的今天都记不清同班同学的样子，我社恐，既不想跟老师搭话拉关系，也讨厌年级大会之类的集体活动。连给老师发个问询的短信都要拿着手机做一下午的心理建设。

我既没有科研经历，也没有丰富的社团生活，就只是一个人，安安静静地，毫无成就地，在失败与low中挣扎地走过了大学三年多，马上要毕业了。

我放过自己，我就是这么low、这么没前途的人，从头到脚没有一丝儿足以称道的地方。也许我真的愧对许多人的厚待。但我天资驽钝，真的有心无力了。我的心理状态现在已经不太好了。我还想活着。

所以我承认，我没用，我失败，我没有未来。

那又如何呢？

当我承认这一切后，反而平静了下来，平复了绝望羞耻的情绪，然后起身打扫卫生，收拾东西，洗衣服，洗澡，写毕业论文。

不破不立，破而后立。

我记住了，下一次不管什么考试，都要准备更多的时间去备考，有备无患；

我记住了，以后面对问题的时候不要带着太多的畏难情绪，这次考试真不难，是我自己把它想的太可怕早已经预设了今天的失败，所以我失败了，以后要自信一点；

我记住了，没有什么比健康更重要，备考过程中辗转反侧，熬夜，暴饮暴食，或者完全吃不下饭到胃里反酸，睡不好觉，一宿一宿的噩梦，对于结局没好处。不要熬夜，不要伤身，至少我可以做一个健康的废人；

我记住了，不拼尽全力，就会抱憾终身，所以以后面对任何事情都要竭尽全力、不留余力；

我长大了，没有哭，没有嚎，只是默默啃完了一份不太美味的卤猪蹄，配着一听可乐一听廉价的菠萝啤，悼念了一下莫名其妙又意味深长的此刻。

你看，我学到了这么多，懂了这么多，吃了这么多教训，受了这样的震撼，怎么能说全无意义呢？

我知道，考上研是很棒的事情，考不上在某种层面上来讲就是没有意义。

但是我没有那么强，也没有那么幸运，我没有成为成功者。那就让我作为失败者，给自己一点尊重，给人生一点意义。然后继续往下走。

我知道，对我这种胜负欲很强又混合着强烈自私意识的人来说，接下来眼看着别人复试、入学，痛苦的日子还在后头。对不起我就是这么狭隘，我承认。

但是那又如何呢？

谁又会是圣人呢？

尽管我是这个时代的loser，我在光鲜亮丽、前途无量之中并不体面，我的人性该自私刻薄，但我总觉得，我的人生还有意义，我的快乐还有很多。我总觉得，我还能走，还能走的更高，还能走的更远。

这一年，只是人生的一小节。

不要因为一小节而放弃一生。